• 开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”

    刚想接口,忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!
  • 我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?
  • 年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”

    当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
  • 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门埃

    男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙埃

    女子惊骇,也哇哇奔逃。

    这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作!
  • 他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。

    “猜猜我是谁?”

    他淡定面无表情:“你是鬼。”

    “哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。

    “笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。
  • 马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”

    阎王:“哦?”

    马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”

    阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
  • 某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。

    第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。

    第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。

    来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。

    不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。
  • 办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼,电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……
  • 一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:hei!你的一只手还在车上呢!
  • 告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!

    在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:有人在吗?

    随后就有一位老阿婆出来应门。

    旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。

    第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。

    于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。回去之后,他逢人就讲这档子事。过了很久,终于有人说到:你说的那们阿婆啊,她在三年前就去世了。

    旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。

  • 大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。

    小鬼:干吗跟人过不去?

    老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
  • 老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?

    小鬼:跟大鬼合伙投资了。

    老鬼:赚了没有?

    小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

  • 马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:不是放我阳寿么?

    新马面冷笑:傻,你被唬了,它不管这片儿……
  • 一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:戏弄老婆子作甚?

    死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
  • 一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。

    人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!

    人怪之:你死什么?鬼惭乃去。

  • 群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。

    群鬼疑之:鬼有重量?

    孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
  • 一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。

    早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。

    护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。

    家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?

    只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
  • 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!

    拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
  • 有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:你刚刚有没有唱歌?

    她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……
  • 都说猫命大。

    一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。

    三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!

  • 某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!!

  • 一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕,于是请一诬医帮忙。诬医告诉他,只要你在天黑之前将身上的血污洗干净,女鬼就找不到你了。

    这个人洗呀洗呀,眼看太阳落山了,衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了,见面的第一句话就是:你知道你为什么洗不净你的罪证吗?他下得魂不附体,回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂,用颤抖的声音说:因为你没有使用雕牌透明皂!
  • 有个一连做了几辈子乞丐的人,死后见到阎王说:太不公平了,怎么总让我做乞丐,下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧,你是要养活100家人,还是要让100家人来供养你?乞丐心想,要自己去养活100家人,那多辛苦,于是说:我要让100家人来供养我。

    阎王答应了他的请求,叫他去投胎。乞丐来到人间后,从小就父母双亡,每天要到100家人家里乞讨,才能混饱一日三餐。
  • 二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

    其中一位男子便说:我的天啊,先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?

    老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。
  • 有一天半夜12点多了,一个司机还在挣钱,这时有一个女的,拦下了车,说到一个路口,那条街以前是个坟场,司机有些害怕,当他看到那个女人的时候更害怕了,那个女人的脸很白很白,自从上车也没有说过话,司机害怕的时不时的回头看他,这时到地方了,那个女的说好了,给了他10元钱,司机在一回头看的时候那个女的不见了,车门也没有关,他赶紧下去关门,当他关完回头的时候,他看见那个女的满脸是血的站在他的面前,那个女人说你知道这个井没有盖,你还把车停到这里,我好不容易才上来,司机吓的昏到在底上。
  • 有一个开出租车的男士把车开到了鬼街,他非常的害怕,这时有一个女的上了他的车什么也没有说,他就一直开车,突然女的让他把车停下,并且给了他钱,他接过钱时,发现女的一下不见了,他就忙开车要走,这时女的突然出现在他眼前,满脸是血说到:你是怎么停车的?他下了一跳,这才发现他把车停到了枯水井旁,那个女的理所当然一下车就掉进井里了。
  • 从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说:别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。

    那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。
  • 有一个故事,那是一个漆黑的夜晚,有一个人男人独自坐在墓地里,忽然,出现了一个另人毛骨悚然的声音,他回头一看心里安分了不少,原来是一个人在刻墓碑,这个男人问:你在干什么?

    那个人他说:我自己的墓碑没刻好,我自己重新刻一刻。
  • 一位女工人晚上10:30才下班,每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车,等了很久车都没来。在12:00的时候车终于慢慢开了过来,可是没有开灯,女工人也没有管那么多就上了车!他上车后一看,车上没有司机也没有售票员!她有些害怕,于是跳下了车,这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车!!!!
  • 在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。

    老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!

    谢谢!老王说。

    这时女人又说话了:好吃吗?

    好吃。老王答应道。

    那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。

    老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。

  • 一天晚上,一个女孩走在路上,突然看见一只鬼,那个女孩无动于衷,那个鬼说道:师妹你看我没手!那个女孩还是无动于衷,那个鬼又说:师妹你看我没脚,我好惨哪!那个女孩终于说:师姐,我更惨,我没胸啊!
  • 一日,小明遇见了一个吸血鬼。

    小朋友,我要吸你的血!吸血鬼大喊。

    请……请等一下,我患有……白血病……

    哇……吸血鬼立刻跑了。

  • 一女生晚上路遇女鬼。

    鬼:你看我没有手。女生不吭声。

    鬼:我没有脚,好惨啊!

    女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
  • 以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

    话说从前从前……小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来……

    某天午夜12点的时候:电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说: 「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警? 我好惨啊!……」

    小明:「你去找别人帮你,不要来找我9

    那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」

    小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!!

    过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。

    那人:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨孔9
  • 有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?

    鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。

  • 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。

    她说:苹果给你吃,很好吃的哦。

    司机觉得很棒,就拿了,接着吃了一口。

    那妇人问:好吃吗?

    司机说:好吃呀!

    妇人又回了一句:我生前也很喜欢吃苹果啊!

    哇……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说。想知道她说什么吗?

    ……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了!……
  • 有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。

    醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
  • 有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步,他也走一步;她跑,他也跑。由于回家的路比较偏僻,妙龄女子深感情况不妙。后来,经过一个墓园,此女子加快了脚步,往坟墓里走,那男的也跟了过去。这是,那女子在墓碑前坐下,深深吐了口气,说:终于到家了!那男的听了撒腿就跑。

    一天,这位妙龄女子又独自回家,经过上次的机智脱险后,她对自己十分赞赏。说巧真巧,还真有一个人跟在后面。于是,这位女子又来到墓碑处躺下,深深吐了口气,说:终于到家了!那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下,开心地叫道:哈!原来你是我的邻居!妙龄女子听了撒腿就跑。
  • 牛头:阎王自从学了英语回来后便大秀一番。

    马面:就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。

  • 一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。

    妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?

    丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。

  • 两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了,当时泪如雨下, 乙看见就问他:你怎么? 甲说:没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。 甲见状问乙:你怎么也哭了? 乙答:我也想你爹了,他怎么生了你这么个王八蛋!
  • 待我长发及腰,娶我可好。待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。
  • 在公园里散步,从一对母子的身边经过。

    儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

    妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”

    她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  • 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”

    霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”

    全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”
  • 新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。
  • 结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
  • 同学,市一医院怎么走。

    看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。

    可那高架看来没修好,是断的啊!

    对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。
  • “有对象了?”“恩。”“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。” “嗯?……”
  • 某天上课时,负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了,结果这师傅一连打了十几个,最后我忍无可忍只好接了。“同学,你咋不接电话啊?”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊?”“那你现在咋接了啊?”……
  • 郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!
  • 夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

    女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站
  • 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好。
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