• 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
  • 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  • 屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
  • 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
  • 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
  • 昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。

    马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。

    十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
  • 螃蟹横着回家。

    老婆问:亲爱的,怎么了?

    螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  • 家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。

    朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

    第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。

    只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
  • 猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。

    貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。

    怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”

    狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”

    老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”

    猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?

    据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。
  • 驴子辛苦干活,却受到了不公正的待遇。

    它有很多抱怨:没有婚外情,那骡子不是驴与马的孩子,我恨马,驴唇不对马嘴,怎么还跟它生子呢。

    我没有打笨掉谁,经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了,打伤了人的话,主人饶不了的。

    我没有江南才尽,人无计可施的时候,总拿驴说事,黔驴计穷是污蔑我。

    我没有享受退休待遇,恶劣的人卸磨杀驴,我拉一辈子磨劳苦功高,可是落到杀身成肉的地步,这是违反《劳动法》的。
  • 跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。

    事后兔子对乌龟说:今天真倒霉 被东西绊倒三次。

    乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次!
  • 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不和你比,我跟鸡蛋比。”

    鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”

    鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
  • 话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁寡欢。

    过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。

    结果,外甥打灯笼——照旧,又输了。

    经高手指点,兔子再次找到乌龟,“龟兄,再比一次,咋的?”

    “不服?”

    “有那么一点,你敢不敢?吱一声!”

    “小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!”乌龟怒道。

    “今天咱不比跑步,比别的。”

    “不比跑步?比啥?”乌龟不解地问道。

    “今天比仰卧起坐!”

    “靠!你--我——#¥@……¥%#%……”
  • 蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。

    因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。

    欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。

    符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
  • 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。

    随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。

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  • 苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。

    平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。

    由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。

    希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系QQ:XXXXXX,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。

     

  • 妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾

    回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。

    有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……
  • 老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?

    苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。

    老师又问:你怎么没有被抓走?

    苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
  • 从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。

    第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”

    其他两只看到了说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”

    第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”

    其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”

    第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
  • 我家狗好像在喂猫,两三次了…

    刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。

    它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  • 山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。”

    猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”

  • 主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”

    小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
  • 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。

    牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛。

    企鹅:俺虽穿西服,但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服,不服你来南极和俺比比!
  • 小白兔请小老虎到家里吃饭。

    第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”

    小老虎很郁闷。

    第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”

    小老虎还是很郁闷。

    第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”

    小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
  • 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”

    弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”

    真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”
  • “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
  • 小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”

    猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。

    再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”

    狗于是也放了可爱的小仓鼠。

    就这样,小仓鼠度过了无数的危机。

    又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”

    人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。
  • 羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”

    狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”

    羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”
  • 笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。

    老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。

    约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?

    小母犬羞答答的应了一声。

    笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?
  • 羊和骡子是多年不见的老同学,它们长大后都经营了自己的公司,某天,它们相遇了。

    羊给骡子送了一件羊毛大衣:“兄弟,这羊毛绝对正宗,我自己公司生产的!”

    骡子想了想,从口袋里拿出一盒药丸送给羊:“兄弟,这盒高质避孕药绝对管用,不仅是我自己公司生产的,我还亲自试用过呢!”
  • 跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想第一口尝鲜,谁都说服不了谁。

    蚊子一气,就发出轰炸机的声音向胖子袭击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。

    跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”

    蚊子说:“你以为我乐意吗?我要把这胖子拖垮,估计我会累死啦!”

    跳蚤说:“那你先休息一会吧!他躺下来我就骚扰他,你就吸血,我掩护你;我吸血的时候,你就飞舞起来,你掩护我。”

    蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”
  • 室友以前养兔子,冬天怕兔子冷。

    把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。

    后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……
  • 一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又校

    怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。

    等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子。

    把瓶子踩上一脚,捡走了……
  • 年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王,最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀,接受了小狮子的挑战。

    小狮子和虎王交手了,可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。

    虎王对小狮子呵斥道:“你还认为你是动物之王吗?”

    “不是。”小狮子有点丧气的答道。

    “搞笑哈,那谁才是动物之王?”

    “我爹!”小狮子傲气十足的答道。
  • 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”

    “摆个威字吧!”

    晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”

    蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
  • 跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。

    “咋弄的啊?”跳蚤含泪问到。

    蚂蚁虚弱的张了张嘴:“昨天出去玩,腰被风吹了一下。”
  • 猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。

    猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”

    老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”
  • 跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”

    蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
  • 猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。

    猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
  • 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
  • 说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。

    农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。

    发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。

    想着这养了几年的狗就这么不见了。

    到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。

    大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。

    我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。

    我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。

    这不给你送回来了,它就跟回来了……

    它居然跟了两天!
  • 毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。

    毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。

    驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。
  • “佛祖座下有多少罗汉?”

    “八百罗汉”

    “呵呵”

    “笑什么?”

    “我明白您为什么是千手观音了”

    “死猴子你想说什么?!”
  • 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
  • 龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站祝龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
  • 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
  • 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的
  • 有三条虫子排成一列前进

    第一只虫子说 我后面有两只虫子

    第二只虫子说 我前面有一只虫子,后面也有一只虫子

    第三只虫子说 我前面没有虫子,我后面也没有虫子

    请问

    第三只虫子为什么这样说?
  • 一只年长的猴子拿着硬核仁用大的石头稳稳的敲了四五下结果敲裂硬核仁壳,取出自己用智慧拿到的核仁吃。

    一只幼小的猴子学着年长的猴子,拿着一个小石头,敲向硬核仁壳,石头落地,核仁壳飞起,幼小的猴子捡起核仁壳,捡起石头,连续这样敲了一下又一下,结果没有敲裂核仁,幼小的猴子扔下石头无奈的不敲硬核仁壳。
  • 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
  • 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

    母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
  • 有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
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