• 对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的,一瓶红酒940,点餐整1400,就俩人一顿饭整2300! 我去,还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人,让她自己买单去吧!
  • 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。

    我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”

    男友坚决地说:“不会。”

    “为什么啊?”

    “反正活不了几天了。”
  • 1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。

    2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

    “那剩下的20%还是不错的。”

    “不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”

    3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。

    这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。

    4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!

    5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。

    6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

    7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?

    答:我家很穷,买不起房子的。

  • 米、油、果的母亲是花,有花生米、花生油、花生果为证。

    虫的母亲是寄,有寄生虫为证。

    饭的母亲是夹,有夹生饭为证。

    针的母亲是催,有催生针为证。

    杨的母亲是速,有速生杨为证。

    素的母亲是维,有维生素为证。

    胶的母亲是再,有再生胶为证。

    花的母亲是妙笔,有成语妙笔生花为证。

    而的母亲是应运,有成语应运而生为证。

    妙趣的母亲是横,有成语妙趣横生为证。

    情的母亲是触景,有成语触景生情为证。

    有的母亲是无中,有成语无中生有为证。

    智的母亲是急中,有成语急中生智为证。

    非的母亲是无事,有成语无事生非为证。

    悲的母亲是乐极,有成语乐极生悲为证。

    意的母亲是无本,有成语无本生意为证。

    烟的母亲是七窍,有成语七窍生烟为证。

    枝的母亲是节外,有成语节外生枝为证。

    面的母亲是别开,有成语别开生面为证。

    谈笑的母亲是风,有成语谈笑风生为证。

    息的母亲是休养,有成语休养生息为证。

    怕死的母亲是贪,有成语贪生怕死为证。

    险象的母亲是环,有成语险象环生为证。

    得意的母亲是门,有成语得意门生为证。

    绝处的母亲是逢,有成语绝处逢生为证。

    可畏的母亲是后,有成语后生可畏为证。

    义的母亲是望文,有成语望文生义为证。

    自力的母亲是更,有成语自力更生为证。

    (余跃军供稿)
  • 1、奶奶问上幼儿园的小孙女

    奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?

    孙女:中国人呀!

    奶奶:你是哪个省的呀?

    孙女:妈妈生的呀!

    我直接喷饭了。。。

    2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,

    她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。

    3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。

    又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。

    然后问:那你会吹什么?

    侄子不好意思的说:我会吹空调!

    4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!

    宝宝:阿姨,你好!

    我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?

    宝宝:我爸妈不在家。

    我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

    宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

    5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。

    一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

  • 1、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”

    妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”

    2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。

    3、我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”

    老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

    当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”

    老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑! ”

    4、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。

    我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”

    老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”

    老妈冷笑一声说:“你敢! ”

    5、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?

    他:没,受益人是你妈,你就别指望了!

  • 1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。

    2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。

    3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

    4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。

    5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。

    6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

    7、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

    一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

    刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

  • 1、一个女孩让我帮她寄快递

    给了我一个空纸箱让我打包

    我好奇的问她:“这是寄给谁的”

    她说:“我喜欢很久的一个男生”

    我懵了一下:“可是里面没有东西氨

    她说:有些东西只有我自己能看见

    我一听更懵了 神秘的问她到底是什么

    她说:“一箱情愿! ”

    2、女:你在干嘛呢?

    男:我正在一同学家喜事上,好无聊。

    女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

    男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。

    女:那你爱什么?

    男:我爱你!

    3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”

    大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。

    她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”

    4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!

    长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

    5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。

    每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。

    6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”

    他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”

    她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”

    “咱们班上的,你猜。”

    她把班上其他女生的名字都猜完了,

    他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”

    女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。

    这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”

  • 1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

    师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

    2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”

    过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

    3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”

    理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”

    我。。。

    4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?

    “找个好工作。”

    老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”

    下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”

    我。。。

    5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。

    正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。

    面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。

  • 1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。

    2、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。

    3、随着年龄的增长,你不断升级并解锁超市中的新区域。

    4、水可以这么喝:茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了茉莉花茶;再喝再加就成了茉莉清茶;再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版;再喝再加,就成了农夫山泉有点甜;再喝再加,纯净水。

    5、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

    6、适度自私有益身心健康,过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

    7、一边说着减肥,一边点着夜宵;一边说着早睡,一边看剧熬夜;一边说着省钱,一边打开花呗;一边说着孤独,一边拒绝亲近。。。这就是我们!

    8、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!

    再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

  • 1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。

    2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。

    3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

    4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

    5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。

    6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

    7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。

    8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。

    第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。

    9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!

    路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!

  • A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”B:“买定离手,你先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单! ”A:“去吧。”
  • 开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”

    刚想接口,忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!
  • 我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?
  • 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”
  • 年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”

    当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
  • 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门埃

    男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙埃

    女子惊骇,也哇哇奔逃。

    这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作!
  • 在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”
  • 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:。。。。。。。
  • 他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。

    “猜猜我是谁?”

    他淡定面无表情:“你是鬼。”

    “哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。

    “笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。
  • 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
  • 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
  • 马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”

    阎王:“哦?”

    马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”

    阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
  • 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
  • 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
  • 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  • 屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
  • 某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。

    第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。

    第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。

    来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。

    不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。
  • 办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼,电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……
  • 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
  • 一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:hei!你的一只手还在车上呢!
  • 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
  • 告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!

    在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:有人在吗?

    随后就有一位老阿婆出来应门。

    旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。

    第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。

    于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。回去之后,他逢人就讲这档子事。过了很久,终于有人说到:你说的那们阿婆啊,她在三年前就去世了。

    旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。

  • 大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。

    小鬼:干吗跟人过不去?

    老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
  • 老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?

    小鬼:跟大鬼合伙投资了。

    老鬼:赚了没有?

    小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

  • 马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:不是放我阳寿么?

    新马面冷笑:傻,你被唬了,它不管这片儿……
  • 昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。

    马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。

    十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
  • 一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:戏弄老婆子作甚?

    死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
  • 螃蟹横着回家。

    老婆问:亲爱的,怎么了?

    螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  • 一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。

    人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!

    人怪之:你死什么?鬼惭乃去。

  • 家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。

    朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

    第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。

    只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
  • 猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。

    貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。

    怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”

    狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”

    老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”

    猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?

    据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。
  • 驴子辛苦干活,却受到了不公正的待遇。

    它有很多抱怨:没有婚外情,那骡子不是驴与马的孩子,我恨马,驴唇不对马嘴,怎么还跟它生子呢。

    我没有打笨掉谁,经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了,打伤了人的话,主人饶不了的。

    我没有江南才尽,人无计可施的时候,总拿驴说事,黔驴计穷是污蔑我。

    我没有享受退休待遇,恶劣的人卸磨杀驴,我拉一辈子磨劳苦功高,可是落到杀身成肉的地步,这是违反《劳动法》的。
  • 群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。

    群鬼疑之:鬼有重量?

    孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
  • 跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。

    事后兔子对乌龟说:今天真倒霉 被东西绊倒三次。

    乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次!
  • 一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。

    早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。

    护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。

    家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?

    只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
  • 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!

    拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
  • 有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:你刚刚有没有唱歌?

    她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……
  • 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不和你比,我跟鸡蛋比。”

    鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”

    鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
  • 都说猫命大。

    一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。

    三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!

  • 一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。”
  • 某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!!

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